11月17日
其實今天就有在想要做啥~~上午清潔外面玻璃,當然我看的出來,大家應該是想找事做,但還真的沒事,今天的心情也算不上好有點悶悶,中午吃了素食,下午其實也是瞎晃,後來接到台北的電話,此時我知道又有事情了,果不其然確實是很麻煩的事情,傍晚我看了3本我帶的書,不知為何好像無法真正專注,也許都不得我所愛,其中買房的部分,當我真正去網站搜尋時我根本無法好好定心去看,感覺非常的怪,就好像在浪費時間一樣,自己無法專注,晚間到了誠品也是有點想睡,這感覺應該之前也有過吧!
上午是活動的最後時刻,但後來我不玩了,覺得凡事剛好就好,並不是一定要打到哪個排名,看起來明天似乎是場熱血的戰鬥,好好去吧!
雖然看了買房書,但書中其實講到如何看屋風水採光,我總覺得對我來說是很遙遠的存在,因為連心目中的房都還沒碰到,怎會可能去探究細節,當然書中寫得很詳盡,我應該是欠缺了對於買心目中的房的想像力.
11月9日
其實這幾天我都在想一件事情,主要是客人遞交的資料不齊全,但客人在當下已經非常生氣,如果再跟對方說資料不齊全,我想應該屋頂都會掀起來,就這樣放假的時候還是在想,但想多了也無法解決問題,只是讓自己瞎操心罷了,我想這就是內耗吧!
最近都在努力練跑,為的是將來的大阪路跑,但目前經驗裝備不足,我想只能在每次的練習盡力就好,母親常說沒跑完又不會怎樣,有些時候總能點醒我,其實每件事沒有完善又如何,本來事情就不會心想事成,如果事事都心想事成,那名為人生的遊戲應該就不好玩了吧!把人生比喻成遊戲,每天都像是在打怪闖關,當然總會遇到挫折的時候,我想那時停下腳步的最好時機.
目前買房存錢練跑,這三件事情應該是極為重要的,但我總是選擇性遺忘,去做別的,可能內心會覺得面對會感到痛苦,就這樣當成是挖地洞的鴕鳥一般,我希望你能夠好好正視問題,每次只要解決一點點就好,就像你的繪畫,今天不是畫的挺好的,逐漸有進步,面對總是痛苦,但逃避我想會痛苦一輩子,自細想想我還不是解決當下看似困難的事情,沒有過不了的坎,只有不行動的自己~~
10月20日
其實今天的我是有點生氣的,主要是第三位新人,說穿褲子確實穿了褲子上班,但穿上短褲而且是健身的貼身短褲,完全被打敗了,為何會有人突發奇想腦動大開,穿短褲來上班,講到不想再講,今天我對於褲子已經不想再說,訂單部分還是錯錯錯,雖然可能會有人說,是新人難免會犯錯,但不做筆記同樣的問題還會在問之下,我很難不生氣,尤其是被抓到錯時滿臉的不奈感,讓我對於這個人已經要舉白旗投降,為何派了一名不需要的人來這邊,除了不受教心也不在,不斷寫著論文,看來她本人應該也沒有想要學的打算,我自己應該也不會教她太多,剛剛好就好,教太多反而累的是自己,因為種種因素,內心有憋屈的感覺,真是不吐不快,來這寫寫字,心情紓壓一些,晚上在誠品剛好翻到一篇是講憤怒,裏頭提到人都會死,那還有啥好氣的,一切都會化為虛無,我們都將不存在,很多事情都不值得你生氣,也許現在的你感覺很難嚥下這口氣,是因為你感到沮喪感到事與願違~~但凡事不可能事事順心,盡如人意~~
教導新人的挫敗
最近來了第三位新人,說實在教導新人已有許多經驗,只是差別在於每個人的適應方面罷了,但這次我自己是覺得教起來沒有成就感以及不想教,之前2次的教導都說沒有問題,然後實際上場後才會發覺錯誤百出,其實我是覺得錯不打緊,重點是一開始你都說沒問題後面出錯,而且被抓到錯也不會產生不好意思呀!讓我不知從何教起,感覺要教不是不教也不是,好像都會但又不是這樣,人家都說教導時應該會有成就感,只不過這次我感受不到.
今天第3次,說實在的她很有自己的主見固執,跟她說這樣打偏偏有自己的新花樣,然後被抓錯還可以跟你說這還沒處理,我的媽呀!百思不解為何公司要派一位奇特的人過來,跟她說要回總公司的資料到後來也沒給,我想以前的方式跟經驗似乎都不適用在她身上,就像是不受控制的野馬~~我也開始學習放得開一點,雖然還有一些路要調整,不需要教太多講太細剛剛好就好,反正她好像都懂那就這樣,剛剛好就好,我知道你有生氣,是氣在心裡的,還記得事情來的都是好的,面對它處理它放下它,反正處理不了的,時間跟老天自然會收掉,我在傷腦筋也沒用,做好該做的就好,其他的不強求,可能有時候我會希望盡到自己的職責,但並非事事都能如你所願,如果凡事都如你所願,那人生還有啥好玩的~~
10月3日
今天來了一位新人,但我自己是覺得好累,教人真的好累,這跟以前的累是不一樣,對方是個過於冷靜的人,好像很難抓到這個人的性格,講個老半天,對方總是回我沒問題,而且從頭到尾都沒做筆記,這樣的情況下,跟我以前遇到的新人完全沒有遇過的類型,是個非常非常古怪且怪異的,我總覺得平凡人跟天才只有一線之隔,要嘛就是很厲害一次就會,或是懶得學聽過就好,目前還無法佐證,可能是偏向前者吧!這讓我覺得教導上有點乏力,都沒問題我會覺得才是最大的問題,到目前為止我都不曉得能教啥~~回到家的我只覺得好累呀,那跟一般的累完全不一樣,是心累,而且中午還跑去整整一小時,確實是如此,我自己是比較煩惱日後工作上的安排啦!還有一堆奇奇怪怪的啦!但母親說~~你想太多了,就是老操勞才會吃不胖,如果真的不行了,那就果斷放棄吧!反正你本來就不能掌控全局,還記得我跟你說過的,去做還能做的,而那些我們不能改變的,人際呀相處呀,就讓他去吧!我想我只需要智慧能判別兩者的差別就好~~
10月1日
今天上班在公司指導同事,從早上講到下班,總覺得會不會講的太多,但有時候如果沒說,同事間就會聊天,不停地聊拼命地聊,當然聊天是不會怎樣,但過度的聊天反而不好,今天有幾件事是我還在思考到底做的好或不好,檢查同事的錯誤,新同事回了我,又有甚麼錯誤~~是有點不悅的語氣,而且當時還自顧的看著手機,那樣的觀感有點不好,好像我抓她錯是我的不對,但我後來想想好像我也沒必要因為她的一舉一動受到影響,另外有人來買貨,對方都坐到她們的面前,兩人還在看自己的手機,當我接近時才快速放下手機,我也覺得觀感有點不好,但至少接近時手機還會放下來,表示還有點自知,今天上頭要求我處理一件事物,但我後來仔細想想好像漏洞百出,而且不符合規則,這讓我會覺得自己正往不符規定的方向,而且自己也不討好,仔細想想當時的作法如果可以再完善漂亮一點,那可能會好一點,另外今天處理會員的訂單,這我覺得是對方的問題,我只是拿出我的專業去服務,但對方生氣冷漠可能會覺得我去刁難吧!但想到被討厭的勇氣,似乎可以釋懷一點,本來人人是無法面面俱到被所有人喜愛,就像有人喜歡哈密瓜~~我還是回到老話一句,去處理你能改變的,如果不行就交給老天吧!至於同事對你的反應也不要太大,因為人都是會死的,沒有人可以長久活下去,所以當下我只是覺得不太對,但~~心情起伏不大,說到兩位同仁,一個是聰明腦筋動得快,但不細心以及有點油,另一個學習慢有時放空,腦袋吸收速度比較跟不上我要表達的節奏,這樣的狀況我只能如實呈現,這~~也不是我能改變的,我能做的,就是把我學到的交給他們,至於能不能吸收那似乎不是我要擔心的,另外上頭吩咐的,你~~也不用想太多,如果被抓頂多就是在找工作,那會怎樣嗎?好像也不會怎樣,似乎是一個好時機換工作,日日都是好日,好日都是日日.
9月9日
今天回到台灣,在日本度過六天五夜的旅程,每天過得相當充實,也讓我對於生活有一些想法,不曉得是否在回國途中看到納瓦爾的影片,對於快樂與成功的定義原來是那樣的不一樣,我想對於這個心得我應該會好好著墨,本來想說明天來寫點甚麼,但我的想法跟靈感似乎無法阻止我,對於恐懼我想是我腦中的小劇場上演,有時候都還沒做就先殺死了我,而冷靜則是我在旅途中幫助我好多次的舉動,還有有些工作上的事情真的不是沒有我不行,然後公司的訊息不想接就不要接,老實說還蠻舒服的,這趟旅途中前幾天我還是有點負面想法,但就在我看了日清博物館的創辦人的一生還有納瓦爾的影片,我內心的一些結似乎鬆開了,還有像是高層會去韓國,一開始心裡也會想怎麼沒有自己,但有時我們把自己看得太重了,後來我回來時我會想把自己不要看得太重時,很多讓人難受的就輕鬆了不少,還有記得著重在過程,而非結果,我想這應該能改善我目前碰到的問題.
8月29日
今天星期五,我為了要調整或者說扭轉帶了練字本還有書本,是不是我在上班期間做一些對我而言真正有意義的事情,那種上班的厭惡感就會少一點,嘗試後的結果確實是有好一點,但我發現似乎不太能撐一天,其實很久以前我就有想離職的念頭,跟現在一樣無非是無聊無法學到新東西,今日與離職的同事聊了一下,又要換工作,但我自己是看到同事的狀況,似乎換的類型都是相近,這樣也根本沒有換的理由,只是本人沒察覺到.
我自己歸納出我無法改變的緣由,一個是因為害怕,一個是不知道要做甚麼,一個是陷入舒適圈,這些都造成我原地打轉的狀況,今天看了我帶的書,我發現書中的作者讓我有同感,總在夜深人靜時問自己,難道就這樣了嗎?而我還是在迷惘中,但迷惘是好的,因為有迷惘才會去思考要如何改變且擁抱迷惘,我也想到那種令我有堅持一件事或是感到興奮的,就是當我完成我覺得很不可能做的的事情的時候,那大概是第一次自主旅行的感覺,難怪我自己會想如果有錢,想要去各個地方看看,今天的大人學也聽到改變的訪談,我想最終要想找到自己像做甚麼.
晚上去書店,看了刀槍不入,意外的好看,雖然很厚,但可以快速地看一個人的故事,作者說要去做會讓你感到恐懼的事,因為能讓你快速成長,我會想著這裡不是我要待的地方,最重要的是我無法感受不到成就感,這也是近期看書或雜誌提到的,跟我自己的價值觀無法持續提升相違背,也難怪對我而言像是度日如年~~
思考未來,有人總會想好可怕不願意去想,但如果現在不面對,以後的我們一定無法承受,櫃台這職務是沒有未來的,自己要有所長,也就是你可以做得比別人好上手,又願意堅持下去的還能幫助別人.
8月28日
今天我明顯感受到何謂沒事,也許有人說沒事情很好呀!但我所謂的沒事是說去上班,不曉得去做甚麼,因為通常都會有一些工作,比方說餐飲業要備料,飯店業者要準備房間,大賣場要補貨,我覺得為了一些事情付出汗水腦力之類的,對我而言我會覺得一天是有意義的,就算你說~~可以去滑手機逛網站,又可以當薪水小偷那不是很爽,但我心裡並非這樣想,我會覺得此時此刻就應該去做符合應作之事,但這個問題我想很舊之前就已經煩惱過,也就是陷入沒事時,就像電腦當機停擺,意識是清醒,但心靈卻被綁住,我似乎很難去做非工作的事,即便做了也感受不到快樂.
我很想去找出解決的方法,而不是虛度,那就問自己,你覺得何謂有意義!!
8月24日
其實今天的休假日跟昨日差不多,休假的時候就去閱讀、聽音樂、看電影、玩遊戲、聽音樂,這些活動通常能使人放鬆,晚上去吃靠近美術館的自助餐,為什麼會去吃的原因,無非是省錢,那間店算是比較便宜,可是每次進去,自己都會不由自主打量一下環境,也不算髒,但地板以及桌面給我的感覺似乎會讓我聯想到黏黏的,可能每次都比較晚到,青菜類是有的但肉類似乎剩一點點,夾的量不多但基本只求溫飽,如果不夠配的時候撈幾匙醬油配飯也不錯,每次的娛樂就是吃完後玩個手機,玩到快19:30才會想說要回家還是去誠品,這個星期我就告誡自己去的次數要掌控好,不然會變成疲乏狀態.
早上去健身,健身房人不多,健身的時候習慣聽PODCAST像是大人學、歐陽老師、日語課程、HOW TO人生學,邊健身邊聽其實算利用時間,最近的健身都避免手部過於疲累的部分,因為有點不適,不曉得是拉傷還是怎麼,但依舊練的很滿滿,因為保持練好體態是我嚮往的.
下午我就是空一段時間來畫畫,對於畫畫我開始覺得不用說要畫出大師級作品還是自創甚麼,只要能體會線條帶給的美好好像就足夠了,那似乎能引發我的內驅力讓我在這個興趣上走得遠一點.
8月23日
今天早上起床,感覺身體恢復完全,果然昨日23:00睡覺有差,起床後頭腦相當清晰,還不到09:00就起床,母親說我怎麼這麼早起床,因為睡飽了,早上很悠閒的喝產品,真的就是慢慢喝,之後去ABO吃早餐,點了豆漿跟番茄豬肉麵包,之後再回家拿投票單去投票,今日的投票所比上次冷清許多,沒有甚麼人,投完票後去健身,再來的健身都比較無法做手部的部分,右手的臂膀似乎有點不順,健身時要相當注意,中午尋找中餐,本來想吃健康餐盒結果休息,左思右想最後選擇蘆筍沙拉手卷,想不到裡面還蠻多東西,下午到理髮店理髮.
今日理髮與玉珍聊了一下,邊理邊聊,每次都會洗完頭躺一下,今日我就坐起來怕會睡著,是還蠻有用的,理到快16:00,在店裡等玉珍,等她送貨回來將近16:40,之後去買好吃便當,想不到還不到17:00就一堆人買便當,買了雞排便當後,去美術館看展覽,看展覽期間我心中想著星期一的問題,覺得自己似乎回答得太倉促,對於提出申請跟換濾心其實是兩件事,為此我似乎沒有專心在看展覽,18:00在戶外坐著此時還是想睡,大約15分鐘後,去公益誠品~~
今天那邊似乎有活動,在廣場看到許多攤販,在誠品老實說我是漫無目的地晃,直到看到愛大的新書”命定之書”,果然看到喜歡的書籍,看得特別快,看到第五章就回家了,對於星期一要處理的事情不多但都頗有難度,希望一切都能順利.
當下在美術館的我是有點焦慮的,我內心想著有行動那就是好事跟如果是同事的話會怎麼做,內心有好幾個聲音,還有恐懼擔心做不好的畫面也產生了,嗨~~但我本來就無法去控制那些我無法控制的,我也無法保證每件事都能事正確的選擇,只能挑選最接近正解的道路.
8月19日
我覺得自己都會陷入一個想法,對於繪畫或是影像處理的練習,都會力求與練習的結果一樣,這樣的狀態有時如果一個步驟錯了或是結果有些差異,我自己會覺得沒有好好將練習做完,內心會感到失敗了,原本應該要增加自信心的方式,反而變成反效果,因為透過練習能夠摸索未曾接觸的技術,但今晚我意識到有這樣的狀態,繪畫部分我喜歡有躍動感的練習,包含有肌肉張力的感覺,最近看了一些市面上的教學書,但翻閱之後是完全提不起想要練習的動力,跟內容有點太醜也有關,而影像處理則是要想辦法在練習過程中,學到技術成品又能展現自我的風格,這樣是否就能擺脫狀態.
今天煮了咖哩,是我之前想嘗試的,發現妹妹似乎沒有伴醬,只吃料,可能是怕太油,但基本上我的料理是我自己想吃就好,無須在意太多,這次煮的還蠻成功,對於料理我自己是覺得每次都碰觸新的一到菜,但前一天去翻書店食譜,若找不出來會感到焦慮,因為不知道要煮甚麼,又想如果煮了同樣的菜,會與內心不喜歡重複的價值觀牴觸,這也跟我自己有關,是不是我喜歡新奇多變的生活?
上午去健身,右手應該是無法做劇烈了,有可能是裡面的經絡拉傷,通常會需要一段時間才有辦法好一點,看樣子再來要好好調理.
我借的書有好多本,但好像有些都還沒看完,自己是屬於想藉很多但是無法細細品味,我會想到何鵬飛講到,”人生的路還長,要寬心慢走,不急”.
